TENGO OTRA PREGUNTA PARA USTED

Que conste que no vi el programa y que hablo por lo poco que he oído en la radio esta mañana camino al trabajo, y por lo otro poco que he leído en la prensa digital.
El Mundo resume la intervención del valiente que se encerró con 100 astados, perdón hastiados, con la frase "Hay que consumir. La economía no es sólo dinero, es un estado de ánimo". Al más puro estilo de un portero de discoteca de los de antes, que te invitaba a consumir o a largarte del local, y que además te lo razona diciendo que si sigues consumiendo te cambiará el estado de ánimo de sobrio a borracho como una Cuba, donde por cierto se perdió más.
La prensa también recalca que en el minuto de oro del programa la audiencia llegó a los seis millones de espectadores, como si de un Barça-Madrid se tratase...y os preguntareis vosotros mismos (que no a ZP), ¿y como coño han contado a tanto espectador en tan poco tiempo y con tanta precisión?...pues del mismo modo en que el Gobierno sabe que los israelíes no han matado ni a un solo palestino con armas españolas...¡Qué preguntas más tontas os hacéis, joer!.
Al parecer un empresario rompió el hielo y preguntó sobre la crisis...ZP aprovechó el momento para coger el hielo, hacerse otro cubata y cambiarse el estado de ánimo. Y le debió funcionar bien porque seguidamente soltó un "no regalamos ni un euro a la banca"...y un "no engañé sobre economía", era sólo que no tenía ni puta idea de lo que se venía encima. Y que no supiera lo de la crisis financiera va que te va, pero no preveer la implosión de la burbuja inmobiliaria y el consiguiente lastre económico habla muy mal de la capacidad de análisis y reacción del Gobierno.Y lo que digo ahora, con todos mis respectos, es ya la polla...Izaskun, señorita con síndrome de Down, se extrañaba que en el congreso no hubiera nadie con su misma discapacidad...primero, eso no está claro del todo, segundo, es lo que nos hace falta para rematar la ley de igualdad, poner a un disminuido psíquico a postular leyes...Aprovecho para cagarme de nuevo en lo políticamente correcto cuando pasa por encima del sentido común. Lo siguiente será contratar a un tetraplégico como vigilante de piscinas.




Un sacerdote (miembro de una sociedad anónima de cerdotes) le preguntó su opinión al respecto de que si un feto es o no un individuo, ZP, una vez descartado que un feto no llega a ser comunidad por más vueltas que le de, se miró la foto del D.N.I. y por un momento estuvo a punto de decir que si...finalmente optó por empezar a bailar el hulahop e ir al meollo de la pregunta contestando que "interrumpir el embarazo es un derecho con condiciones y todos los países tienen leyes de plazos".
La versión española de Joe el fontanero se llama Javier Elvira el electricista, quien se dirigió al presidente con la pregunta "¿Es consciente del drama humano que económicamente nos toca vivir a quienes creamos una empresa?"...¿drama humano?, ¿es que su empresa de electricidad está especializada en sillas eléctricas para exportar a Estados Unidos?.Pues nada, José Luis nos pide colaboración, paciencia, espíritu de sacrificio, esfuerzo colectivo. Yo le pido a José Luis sentido común, eficacia para detectar las causas de la crisis estructural (más importante que la económica) y eficiencia para ponerles remedio, estructurando un plan de choque a corto plazo y sentando las bases para la maniobra a medio plazo para que a largo la cosa cambie de verdad y de una vez por todas, que llevamos 40 años de retraso con el resto del mundo occidental. A los poseedores del capital (el que anda por ahí escondido porque ya no rinde un 15% anual), que por favor no se vayan a Rumanía, Hungría, República Checa u otras tantas economías emergentes donde pueden seguir ganando el dinero que no se podrán gastar en su puta vida, que lo inviertan aquí, en su país, y que si durante los próximos 5 años solo ganan un 2% pues que no pasa nada, tampoco van a saber como mierda gastar tanto dinero.

Buenos días, y buena suerte.

UNA CIERTA SENSACION DE ALIVIO

Como cuando dejas un trabajo donde tu jefe era un capullo... si, estas en el paro, tienes que buscar trabajo, pero sabes que ese cretino jamas tendrá nada mas que decirte.
Como un quiste de triquinosis, George Walker Bush vuelve a su rancho de Texas a envejecer y languidecer mientras intenta ser ajeno al desprecio del resto del mundo. Desprecio y no odio porque en el fondo quien mas quien menos lo ha visto como un imbécil propicio, incrustado en la Casa Blanca por los poderosos magnates republicanos. A menudo daba mas pena que otra cosa, pero la realidad es que ha dejado una herencia oscura y pesada a su sustituto, a sus compatriotas y al resto del planeta.
Anoche me vi casi toda la película que sobre su figura ha hecho Oliver Stone, "W", allí refleja a un juerguista, alcohólico, arrogante, el garbanzo negro de la familia Bush, pero a la vez lleno de energía y eso que tanto se oye hablar en las teleseries adolescentes americanas: popular. Alguien que de no haber sido hijo de quien era habría acabado vendiendo coches de segunda mano entre borrachera y borrachera.
Hoy es el primer día después de ocho largos años en el que me despierto sin que G.W sea el hombre mas poderoso del planeta, y doy gracias por ello. Espero que la ilusión y confianza depositada en Obama no se vaya por el retrete como suele ser normal en estos casos, confió en que la cosa poco a poco vaya a mejor y que el futuro sea justo después de todo lo que hemos padecido en el pasado. Os dejo un top ten de las pifias del expresidente recogidas en el late show de David Letterman. Ahora si: ADIOS MR. BUSH... NOT FUN, NOT NICE TO MEET YOU.

SQUIRTING, ESA PALABRA.

DE LA WEB "MUNDO MUJER":

El squirting es la eyaculación femenina durante el orgasmo. La eyaculación femenina es la expulsión de una cantidad de líquido a través de la uretra o de la vagina y al contrario de lo que se ha creido hasta ahora, no es orina, si no una expulsión de fluido interno debido a la excitación sexual.
El líquido que las mujeres expulsan en el orgasmo está compuesto por glucosa y fructosa principalmente. Por lo que es un fluido inodoro e incoloro. Generalmente esta expulsión de líquido o este squirting, se produce en el momento de clímax de la mujer, cuando su pareja le está estimulando el punto G y la mujer segrega este líquido.
Al contrario de lo que mucha gente pueda creer, la sensación de humedad en el orgasmo femenino, es habitual, pero el squirting se trata de una expulsión más completa y más líquida, por tanto no siempre que hay orgasmo hay squirting.
Según un estudio de la Florida State University el 82 % de las mujeres han experimentado alguna vez el squirting. Poco a poco la sexualidad de la mujer es un tema más tratado socialmente y mejor valorado, por lo que, la mujer puede y debe disfrutar más del placer sin tener que omitirlo.

Yo no he tenido muchas amantes pero lo cierto es que ninguna de ellas ha eyaculado estando conmigo...algún graciosillo dirá que tampoco se han corrido, ja-ja-ja...no comments. Servidor si que lo ha visto en alguna pelicula guarrilla, de hecho es todo un genero que toma el nombre de dicho fenómeno..."squirting"...y a mi juicio algunos son fingidos previo inyección de liquido en la vagina y otros no son mas que meaditas para dar el pego, no obstante otras muchas parecen verdaderas. Si te mueve la curiosidad, una de las actrices mas capaces y famosas es una tal Cytherea:Suelen ser muy abundantes en cuanto a liquido expulsado (en torno a 100 a 250 cc), y parece ser que a aquellas que les pasa tienen además cierta facilidad para repetir orgasmo uno tras otro sin desfallecer (ni deshidratarse, añado yo). El liquido es parecido al que produce la próstata masculina en cuanto a color, consistencia y sabor (repito que no lo se por experiencia propia).
Voy a mojarme, ji-ja-jo-jo, y dar mi opinión al respecto: Pienso que no es ni bueno ni malo, si acaso un plus de morbo para aquellos que quieran tener experiencias diferentes, a lo mejor un engorro si hay que usar protector de colchón para tener una cama sanota donde dormir. Por otra parte, si tienes una amante con esta peculiaridad no te hará falta llamar al mayordomo del algodón para saber si finge el orgasmo o no.

¿Y tu que opinas? ¿conoces a alguien que le pase esto, te pasa a ti quizás?...de eyaculador a eyaculadora...¿te mola?...¿haces puntería con los chorritos?...¿has medido hasta donde eres capaz de llegar en altura y longitud?...¿te hacen sexo oral con gafas de buceo?...¿siendo que la cantidad es tanta y tiene tanta fructosa, en verano añades limón y lo metes a la nevera para hacerte limonada orgánica?...¿te pones cachonda recordando tus buenos momentos cuando ves el vídeo de la cocacola light y los mentos en youtube?.

SI QUIERES VER COMO PASA PINCHA "AQUI"...y de paso os descubro una pagina donde mucha-mucha gente manda sus videos caseros a cambio de nada, la pagina es muy completa, muy ordenada, muy muy...hala, de nada.

Pdta: "ppsssssssssss!"

CRISIS SOBRE CRISIS...LA CRISIS DE CONCIENCIA

La base de la pirámide de CRISIS actuales radica en una crisis moral, un slalon de principios y valores que por otra parte no hay que buscar en la biblia (digo esto ultimo porque enseguida los espabilados se ponen las medallas), si no mirándose uno mismo a los ojos. De cualquier forma, la cultura del pelotazo, el dinero rapido, y el yo soy mas listo y tu te jodes, acaba devorandonos y nos pasa una cruel factura.El Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) esta dividido ante la resolucion del mismo por la cual impusieron una multa de 1.500 euros al juez Tirado (que bien le viene el apellido), por desatención grave en el caso Mari Luz. Estúpido corporativismo que deja la imagen de la justicia a la altura de las audiencias del Padrino Corleone.
Israel, a través del portavoz del primer ministro, Mark Regev, anuncia que "la ofensiva en la franja de Gaza podría estar entrando en su ACTO FINAL", al mas puro estilo Otelo. Mientras tanto amenaza al Libano con bombardeos. Odio, sangre y fuego del Pueblo Elegido por Dios...¿para traer el fin del mundo? La ONU y el resto de países o miran para otro lado o carraspean y vuelven a lo suyo...ejemplarizante.
Ramón Calderón y el carrito del helado...y dice que dimite, y recula, y dice que va a convocar elecciones, y dice que el no sabia nada, y dice, y miente, y miente, y dice. Culo quiere silla.
EEUU en lugar de buscar el dinero (que no se quema mas que para encender algún puro que otro), no para de fabricar y fabricar dolares para inyectarlos ahi donde hagan falta, sin pensar en una política monetaria, en una política antifraude, en una política económica...sembrando semillas para la próxima gran crisis. Y entre desastre y desastre siempre están los mismos dispuestos con sus redes a recoger el pescado muerto que salga a flote...¿hasta cuando puede durar este modelo social y económico? Hasta hace bien poco la solución venia de montar una gran guerra para aliviar la economía de excedente humano y hacer borrón y cuenta nueva en las necesidades del mercado...si nada hay, de todo hace falta...a trabajar, a construir, a producir...etc, etc. Hay que buscar y fabricar la excusa, ya no vale la muerte de un Archiduque en Sarajevo, o contemplar impasible como un Hitler se arma hasta los dientes, ni tan siquiera decir que nosequien tiene armas de destrucción masiva...¡hala, a darle a la cabeza!
G.W. Bush se despide de su país con la misma matraca de siempre, "no hay que bajar la guardia ante el terrorismo"...el gran vendedor de miedo, la versión moderna de "pozos de ambición"...recuerda que su gran logro ha sido que no se haya vuelto a producir ningún 11-S en EEUU durante su mandato, y en mi cabeza resuena el eco de ese rumor que dice que su administración permitio el desastre para tener la escusa perfecta para sus planes de invasion, y sus negocios de armas, subida del petróleo (lo que no habrán ganado los bush durante estos años con el precio del barril por las nubes)...etc, etc, etc. Para mi, su mayor logro ha sido llevar a la economía mundial y la de su país al puto desastre, dejar la imagen internacional de Estados Unidos por los suelos, y demostrar que contra el poder del dinero no cabe mas que joderse y que si hay que dar un pucherazo en el Estado de Florida, pues se da y no pasa naaaada. Yo lo voy a despedir con la foto de su hija Jenna enseñando el "bush" -arbusto, forma de llamar al vello pubico-, el poco que la cuchilla dejo...¿sera señal de desapego familiar?

Y no pasa nada, todo esta bien.

Pd: Nunca le pondré a mi hijo el nombre de "Carlos Sainz", yuyu malo.

LOS GLOBOS DE ORO, ¿QUE OPINAN?

Kate Winslet acaba de ganar dos globos de oro por sus papeles en las películas "The revolutionary road" y "The Reader" respectivamente. No he visto la películas, pero si he visto sus globos...no es por hacer patria, pero creo que para ese viaje mejor se lo habrían dado a Penelope Cruz...aunque también las he visto mejores.
Kate se mostró nerviosa, incluso ñoña, cuando recogió los premios, no sabia si agarrarlo o dejarlo en el suelo...un miedo escénico impropio de una actriz con su trayectoria y sus tablas. Afortunadamente nunca ha tenido reparos para mostrarse desnuda o practicando sexo en sus películas ("Holly smoke", "Jude", "Little children" o "Titanic"), y podemos ver que tal sus globos.
Otra de las candidatas, la Pene, también ha suministrado voluntaria e involuntariamente documentos tráficos sobre sus globos, los cuales dicen han pasado por quirófano para mejorarlos. Ahora miren y comparen.

Os dejo una escenita subida de tono de Kate, viva Kate, enhorabuena Kate!


Kate Winslet - video powered by Metacafe

QUE ME PARTA UN RAYO

Y justito me partió uno. Tras acarrear molestias en los riñones durante la semana pasada, el sábado, mientras me inclinaba sobre la mesa a recoger las migas del desayuno, un pinchazo terrible justo donde la espalda pierde su nombre me hizo caer al suelo de rodillas.
Y yo, tonto, empecé a estirar la zona, a darle calor y masajes con pomada para contusiones, luego me infle de ibuprofeno...y me fui a jugar un partido de basket con muchas molestias. La noche del sábado acalle el dolor a base de cubatas de whisky, y ayer domingo lo mal lleve tumbado en la cama sobre una manta eléctrica.
Hoy lunes la cosa no solo no ha ido a mejor si no que parezco un empalado. He ido al medico y me han dado la baja (de momento hasta el jueves), y dos tipos de pastillas, un anti-inflamatorio y un relajante muscular. Me quedo sin mi gimnasio y sin mi entrenamiento del jueves...snif-snif.
Menos mal que tengo mis películas bajadas de la mula y una playstation de segunda mano que me pide la estrene de una vez, porque la novia esta semana tienen mas guardias que el palacio de Buckingham y la voy a ver poquito.
Y esto es sin duda lo mas importante que me acontece y que voy a comentar, lejos de sórdidas entradas llenas de piel y curvas o irónicas criticas contra el inmovilismo mental y de pensamiento. Me vuelvo a mi manta eléctrica, saludos cordiales.

ENGLISH LESSON BY PROF. PANNIC.

Los anglófonos son unos cachondos en el fondo, probablemente sea por culpa de tanta cerveza, a lo mejor porque también tienen rabo...sea como sea no son ajenos al entorno, se fijan en las cosas y luego van y lo cascan.Hoy vamos a aprender inglés del bueno, del de la calle, vamos a ser claros, directos y sin rodeos, y por supuesto acompañaremos lo dicho con fotos suficientemente explícitas y elocuentes.
WHALE TAIL: "cola de ballena", dícese de la forma análoga que forma el dibujo del tanga que sobresale sobre la cintura de un pantalón que se baja más de la cuenta. Uma Thurman tiene la cortesía de enseñarnos como se hace:
CAMEL TOE: "pezuña de camello", lo que aquí decimos "pantalones para sordomudos" (porque se pueden leer los labios), marca perfectamente la anatomía del chirri.
BUTTOCK CLEAVAGE: "escote de nalgas", es lo mismo que el whale tail pero no se ve tanga, solo culo, o sea la hucha de toda la vida.
BELLY SHIRT: "camiseta del vientre", la que deja todos los riñones y ombligo al aire, tan de moda hace poco tiempo. Gracias a Keira por su colaboración.
MUFFIN TOP: "borde de magdalena", es un belly shirt cuando lo que enseñas son las mollas de tu mal estado de forma.
GOING COMANDO: "Ir de comando", al más puro estilo Joey de la seria "Friends", sin ropa interior. Quien mejor que Lindsay Logan para enseñarnos como se hace, eso y que no tiene "un pelo" de tonta.
LOWER BACK TATTOO: "tatuaje de la parte baja de la espalda", también conocido como "tramp stamp" (trampa del sello), "California licence plate" (matricula californiana) o "slag tag" (etiqueta de la zorra). Es el típico tatuaje al final de la espalda, muy de moda, ese que luego impide que las chicas puedan ponerse la epidural.
Para acabar, os dejo un video dedicado a los tangas, "thongue song", del rapero Sisqo, sin censura...no es la música de mi alma, pero...