ANTONIA GAVILAN DE LOGROÑO

DE LOGROÑO...COÑO!

ESTOY CON LA CUARTA TEMPORADA DE TRUE BLOOD, LA SERIE QUE EMPEZÓ SIENDO DE VAMPIROS Y A LA QUE SE LE FUERON SUMANDO HADAS, DEMONIOS, HOMBRES-LOBO, CAMBIA-FORMAS, HOMBRES-PANTERA Y AHORA BRUJAS.

Y CUAL ES MI SORPRESA CUANDO RESULTA QUE LA BRUJA QUE SE ALZA COMO PROTAGONISTA DE ESTA EDICIÓN SE LLAMA ANTONIA GAVILAN DE LOGROÑO...TENGO MUCHOS PRIMOS REPARTIDOS POR ESPAÑA, A ALGUNOS NI SIQUIERA LOS CONOZCO, PERO ME HACE ILUSIÓN ESPECIAL TENER UN TATARA-TATARA-TATARA-TATARA-LO QUE SEA Y NECROMANTE EN LA HBO NORTEAMERICANA.

ES UNA POLLADA, LO SE, PERO CUIDADITO CONMIGO NO SEA QUE

"I PUT A SPELL ON YOU".

Fdo: Jesús Gavilán de Córdoba.

ODIO A MIGUEL ANGEL

Mi estado laboral es propiciatorio para que vea más Tv de lo normal o lo aconsejable, así me sorprendo a mi mismo desayunando con Susana Griso (quien también tiene su propio anuncio para subnormales) y su carnosa boca...afortunadamente todo esto es circunstancial y espero que más pronto que tarde se solucione. El caso es que hay un anuncio que está en todas las cadenas, a todas horas, y que no me cabe en la cabeza que un producto de mierda pueda permitirse pagar tantas horas de televisión, porque el rodaje del spot habrá costado menos que el palo que pudieran haberle metido a la chica del anuncio en el culo para que parezca tan rígida, pero los segundos de publicidad en la tele valen sus euros. "Miguel Ángel, ¿por qué recomiendas tomar Depuralina?"...PUES PORQUE ME ESTOY FORRANDO CON LOS IMBÉCILES QUE LO ESTÁN COMPRANDO!!!, manda cojones. Pero no, el tal Miguel Ángel, Director Técnico que parece que hable con una polla dentro de la boca nos dice: "Mira, con el tiempo una persona puede acumular una gran cantidad de "deriro" en su organismo"..."¿Y como actúa depuralina?", frente a la lógica respuesta de "INCREMENTANDO EL SALDO DE MI CUENTA CORRIENTE", el Miguel Ángel nos dice: "Por su composición en Omegas, plantas depurativas y su alto contenido en fibra, ayuda a regular el tránsito intestinal, el colesterol y a eliminar líquidos y toxinas retenidas" -contrapicado y se ve a la chica asintiendo convencida- prosigue el Director Técnico diciendo: "Depuralina ayuda a eliminar lo que tu cuerpo no necesita"...si fuera verdad yo contrataría al Depuralina para le eliminara a él de la programación porque mi cuerpo no lo necesita. Voz en off: "Depuralina en Farmacias y Herbolarios". Noticia del diario "20 Minutos" del 9 de abril de 2008: Sanidad retira el adelgazante 'Depuralina' por observar "ciertas irregularidades". Pincha el enlace si quieres leerlo entero. Resumiendo, Depuralina es un producto indicado no a las personas con kilos de más si no a las personas con neuronas de menos...aunque en cierto modo, de forma indirecta, la cosa funciona: cuando veo el anuncio me dan ganas de aliviar mis detritos (los "deriros" según le oímos a Miguel Ángel) en la boca del Director Técnico de Depuralina.

La/el que quiera perder peso que se apunte a "La dieta del cucurucho", sobre todo ahora en verano que "jase musho caló"...también elimina toxinas, tensión y mala leche, limpia y da esplendor.

AL HOMBRE LO QUE ES DEL HOMBRE...

...Y A DIOS LO QUE ES DE DIOSEl Arzobispo de Barcelona, Lluís Martínez Sistach, arremetió recientemente contra la dudosa moralidad de los millonarios contratos deportivos en época de vacas flacas.A lo mejor se vió tentado desde la seguridad de su púlpito cuando saltó la noticia de la pornográfica compra por los servicios de Cristiano Ronaldo, que al fin de al cabo es Cristiano y eso le compete.
La Iglesia, tan inmovilista como siempre, sigue con su costumbre de predicar con la palabra y pasarse el ejemplo por los santos cojones (que no en vano Dios se hizo verbo y no acción)...por ejemplo, el último viaje del papa a Valencia costó la friolera de 20 millones de euros, amen.

Mientras tanto el señor Cristiano (Ronaldo) se arrojaba a los leones, digo a las leonas, en la costa este de los Estados Unidos empezando por una convidada de Champagne a París Hilton de 180.000 euros...¡como son estos caballeros del honor, estas glorias deportivas cuando campean fuera de España!!!, la bandera será limpia y blanca que no empeña, pero el aliento de sus jugadores fuera del campo ya no tanto.En cuanto a la crisis económica esta misma mañana he oído que la burbuja no solo era inmobiliaria, también financiera, estructural y vete tu a saber que más...resumiendo, que estábamos viviendo por encima de nuestras posibilidades descontando un futuro de color de rosa. Ahora habría que localizar a los pescadores en rio revuelto y cortarles las pelotas.Los expertos tertulianos hablaban de un futuro donde el 95% del PIB será generado por el 5% de la población, por lo que la lógica dictará la creación de un subsidio vitalicio para los que no logren escalar hasta la posición privilegiada, un subsidio de subsistencia puro y duro. Por menos de eso en el pasado se han cortado cabezas, ya veremos lo que pasará. Yo abogo por una reducción de la jornada laboral a 30 horas semanales unido a una menor presión de la seguridad social sobre la parte que pagan las empresas por sus trabajadores, a no aumentar la edad de jubilación por el momento hasta que se absorba toda la mano de obra joven. También un incremento de la presión fiscal a los excedentes de beneficio cuando no se reinvierta en las empresas, al cierre definitivo de los paraísos fiscales, penar con fuertes multas y más cárcel a los delitos fiscales y a la evasión de impuestos, medidas para globalizar los sueldos (que un moro no cobre menos por fabricar zapatillas Nike que un americano), a la privatización de los sectores estratégicos cuando peligre su existencia, a la regulación de las primas de las juntas directivas y consejeros de las empresas y a una mayor fiscalidad sobre las mismas, al endurecimiento de las penas por prevaricación de nuestros políticos...creo que todo esto ya lo había dicho antes, ¿verdad?.Me cago en los putos neocons del mundo...hasta el infinito y más allá.

¿SE EQUIVOCÓ DIOS?

Saturado de la teoría creacionista después de dos días de CURSILLO PREMATRIMONIAL (del cual ya hablaré largo y tendido a su conclusión)...me asaltan la dudas... Y digo yo...¿POR QUÉ EL CREADOR NO NOS PUSO A LOS CHICOS UNA OREO EN LUGAR DE UN PENE?...¡¡¡todos seríamos tan felices!!!

La que aun crea que está mejor como está que pinche AQUÍ.

COLGANDO EN TUS MANOS

¡Por fin tenemos una primicia en el blog!

Después de tanta matraca oyendo la dichosa canción en todas partes, todas...todas partes...nos han enviado una foto a la redacción del momento en que Marta Sanchez y Carlos Baute empezaron a componer el super temazo:

No digo más.

Pdta:Ahora dirá mi hermano que si el montaje no está muy bien hecho y bla, bla....(ya-lo-sé).

ANDO MUY LIAO Y DE AQUI PARA ALLA

Al comienzo de la Semana Santa me fui a Córdoba a visitar a mi padre......regrese con la intención de irme con Laura a la playa, pero el mal tiempo no lo aconsejaba......entonces nos planteamos la posibilidad de ir a la nieve, pero el mal tiempo no lo aconsejaba......pusimos al mal tiempo buena cara y nos aberronchamos en la ro-ca-vi-va (por cierto, la roca viva son piedrecitas que se introducen en un acuario para eliminar el amonio del agua, jate-tu!), sin salir practicamente de casa, oyendo llover, viendo pelis y comiendo chucherías, etc, etc......se acabaron las minivacaciones y ahora ando muy liado entre pitos y flautas......y el domingo que viene nos vamos a Tenerife 8 días, en las que serán las únicas vacaciones hasta la boda, cosas que pasan......en breve seguro que le puedo dedicar mas tiempo al blog, gracias por seguir ahí.

UN PENE ESPAÑOL GANA UN OSCAR Y NO ES DE NACHO VIDAL

¡Mis felicitaciones!...no puedo decir si es justo o no porque realmente no he visto "Vicky, Cristina, Barcelona" ni alguna de las películas de sus competidoras nominadas, pero en principio me alegro de que el premio haya venido para España.
En pocos meses voy a vivir en un barrio de Zaragoza cerca de unos lagos artificiales inaugurados absurdamente en su día por Penelope Cruz, "los lagos de Pe"...cuando yo era pequeño y aun no se podían decir palabrotas en la tele y si las repetías delante de alguna amistad igual te comías un bofeton, "P" era a menudo la forma discreta de referirse a una puta, por ejemplo, en una discusión en el colegio bien podías decirle a tu compi que era un "hijo de p". Espero que el parque de los lagos, al lado de mi casa, no se llene de "Pes" ahora que tan de moda esta el hablar sobre "el efecto llamada".
Hoy no voy a dar la biografía de Penelope Cruz como suelo hacer en otras ocasiones porque quien mas quien menos ya sabe bastante sobre la choni pija de Alcobendas, solo añadiré que no es santo de mi devoción, que su belleza (que la tiene) tampoco esta en la linea de mis predilecciones, que me gustan sus escotes pero no tanto así sus tetas (que estando dentro de los canones de belleza defraudan las espectativas creadas), que no soporto adecuadamente su voz de pito, sus mamoneos con Almodovar, y me provoco ciertas nauseas sus devaneos con Tom Cruise...ese ser.
A veces me ha gustado lo suficiente en alguna película...por ejemplo en "Gothica" haciendo de chiflada, en "La niña de tus ojos" haciendo de andaluza medio chiflada o en "Volver" haciendo de desquiciada un tanto chiflada. Conclusión: lo que le va es el "chifladismo" y sus derivados. Tambien me gusto en "Jamón, jamón" pero solo por la afición del personaje a desnudarse y follar, cosa que agradecí cuando vi la peli con 20 añitos virilmente hormonados. Pues nada, me reitero en el principio de mi entrada pero en ingles para que me entiendan en Hollywood donde también se me lee con devoción: "CONGRATULATIONS PENNIS!" SHE HELD AND KISSED THE PRIZE LIKE IT WAS NACHO´S TOOL...IS NOT IT FANTASTIC?!

YA SABEMOS PORQUE BUSH NO TRAGABA A ZAPATERO

Con unos reflejos que serían la envidia del mismísimo Spiderman, George W. Bush, el cowboy de OK Corral, evita dos zapatazos en la jeta. Y tiene más mérito aún ya que esta vez se dejó a su más fiel agente del Servicio Secreto (su escudo humano preferido) en la Casa Blanca:El tipo lo hace tan bien que parece que lo haya estado entrenando durante dos meses...tenemos las pruebas: aquí le vemos inspeccionando y sopesando el material de ensayo en una de las sesiones.
Lo que queda claro es que un terrorrista islámico necesita objetivos de gran embergadura para acertar y proyectiles más grandes que un zapato...todo lo que no sean rascacielos y aviones se les escapa a su puntería.
Lo bueno de todo esto es que inmediatamente después del incidente la CIA dió con el tan buscado arsenal irakí de armas de destrucción masiva:Y para despedirme voy a colgar esta foto de mal gusto a la par que cómica y hijoputesca...un gran montaje de "potorroshop" del megaindolente George y su primera dama. Feliz comienzo de semana.

LINDSAY LOHAN: HOY EN EL MUNDO DIGITAL...

"SATISFECHA CON SU NUEVA VIDA
La actriz Lindsay Lohan, habitual no hace tanto de los centros de rehabilitación, se ha confesado en la revista 'Harper's Bazaar', en una entrevista en la que asegura que por fin es feliz. El mérito del cambio en su vida se lo atribuye a su compañera sentimental, Samantha Ronson, quien le ayuda a tener los pies en la tierra. También asegura que no es lesbiana pero que "quizás sí bisexual."
La chica es totalmente heterosexual, lo que pasa es que le gusta tanto la paella de conejo como la de marisco...que tonteria.