MALOS TIEMPOS PARA LA LIRICA

"El azul del mar inunda mis ojos,
el aroma de las flores me envuelve,
contra las rocas se estrellan mis enojos
y así toda esperanza me devuelve.
Malos tiempos para la lírica.
Las ratas corren por la penumbra del callejón,
tu madre baja con el cesto y saluda,
seguro que ha acabado tu jersey de cotton
...puedes esbozar una sonrisa blanca y pura.
Malos tiempos para la lírica.
Seguro que algún día cansado y aburrido
encontrarás a alguien de buen parecer,
trabajo de banquero bien retribuído
y tu madre con anteojos volverá a tejer"

-Golpes Bajos-

Estoy inquieto...mi contrato de trabajo con Expo está tocando a su fin. Imposible permanecer impasible cuando el suelo tiembla bajo los pies. No es que el futuro se vislumbre negro ni nada parecido...es la puta incertidumbre la que me toca los cojones. Paciencia. Necesito pequeñas recompensas para equilibrar mi estado de ánimo...mis vacaciones van a ayudar, seguro.

Coño, acabo de leer el párrafo anterior y parece sacado de la voz en off de Sin City. Mola. JAJAJA, jojojo.

La última foto a título de licencia poética...una pequeña recompensa...como bien recueda la sta. Bolero, "NO OS TOMÉIS LA VIDA DEMASIADO EN SERIO, NO SALDRÉIS VIVOS DE ELLA".

PROLOGO AL APENDICE

Como nunca me dí un golpe demasiado fuerte en la cabeza, a día de hoy sigo sin ser "creacionista"...visto lo visto tenemos que venir del mono por cojones. No obstante, si me creyera lo que cuentan en la biblia, más bien diría que el fruto prohibido lo cogió Adán por que le dio el punto o por hacer el tonto o el chulito (conductas típicas masculinas), y que Yahveh como castigo no les echó del Paraíso, simplemente le añadió la polla y los cojones y dejó que él solito se lo cargara.

A pesar de que la mujer tiene un cerebro más complejo, más intuición y más capacidad de análisis que el hombre, ni aunque viviera 1000 años podría hacerse a la idea de la carga que significa llevar el kit "pelota-palito-pelota" entre las piernas. Así a bote pronto se me ocurre una comparación bastante aproximada en la figura de un "inhibidor de frecuencias" de esos que usa la policía (a veces también los delincuentes) para anular las frecuencias de radio o micro-ondas. Nuestro cerebro masculino puede estar funcionando perfectamente pero si se "despliega la antena" (o a veces con un simple conato) el centro de mando baja unos palmos y la cosa se complica.

¿Por qué los chicos le prestamos tanta atención a nuestra cola? un Geek diría que es porque el joystick es muchísimo mejor que el gamepad, que la sensación de control del juego es mucho mayor cuando agarras bien el palo...nada que ver con pulsar los botoncitos (que nos me enfade ninguna, plis).

A lo que voy, y que conste que lo de hoy es más un llanto que una excusa, el bajovientre lastrado es a menudo fuente de conflictos...una batería de cañones que bombardea el recto juicio...una fuente de hormonas zumbadoras sin compasión. Uno puede estar totalmente enamorado de su chica que el mecanismo automático de rastreo y localización no deja de funcionar en la vida. Es como un jodido spam que todos los días recibieras al buzón del tipo "¿por qué no se está follando a todas...mariquita?".

Y para colmo hay días en los que la jodida testosterona inunda el torrente sanguíneo y se pasa de lo anecdótico a la pura tortura...y el control de la situación se convierte en toda una obra de arte. No hay conflictos morales en la mente de un hombre, sabemos lo que es bueno y lo que no, es más ni siquiera tenemos la intención razonable de querer poner cuernos...pero el impulso existe...y no hay mujer que nos comprenda (del todo).

Como soy consciente de que alguna que otra mujer (sobre todo mi novia) se ha podido preocupar o ponerse nerviosa, quiero acabar mi post de hoy con un mensaje esperanzador: LA LUCHA CONTINÚA Y SEGUIREMOS EN LAS TRINCHERAS...nunca le derrotaremos pero tampoco seremos derrotados por "el trio calavera".

Pdta: la polla es....la polla es la polla!

¿SE NOTA?

Se nota que hoy he tenido un dia de mucho trabajo, verdad???!!!...ya tocaba, el verano ha sido demasiado indulgente.

Pero el 25-S vacaciones...y ya se a donde me voy...A LA TOSCANA!!!

Ya tengo los billetes...lo tengo preparaaaaadooooo...

Mañana...más?...uffff!

ESTOY VIVO

Suena a puro hipocondríaco lo sé, pero es que mi reciente racha de gastritis etílicas me tenía frito. Este sábado de boda superé la prueba gracias a la inestimable ayuda de la pastilla Omeprazol y a la pastilla Primperam.

Era casi como una cuestión de estrategia...desayunar poquito y meterse un omeprazol...luego en la comida un primperan antes de empezar a beber. Todo eso desembocó en cierta psicosis que se retroalimentaba por el puro cague a volver a joder la fiesta y a aumentar mi ya merecida fama de neneza.

Aún así tuve mi momento "hasta luego Lucas", cuando mi dieta de cerveza tostada Murphy´s se descontroló en la cuarta pinta...mi estómago aún estaba bien pero mi cabeza parecía una convención de la ONCE. No me funcionó salirme a la puerta del garito (ya hacía rato habíamos abandonado el restaurante de la comida) con mi pinta por la mitad, yo sosteniendo a la pinta y la pared me sosteniéndome a mi, y el cierzo refrescando mi frente. Otro primperan para interrumpir las serias conversaciones de mi cerebro con mi estómago...y por fin el milagro de mi amigo Parra que apareció de repente con un botellín de agua, me lo puso en la mano y no me dio más explicaciones que un "bébetelo"...yo no tenía ni puta gana, pero después del primer trago la cosa mejoró ostensiblemente (este descubrimiento no se refleja en la "Carta de Zaragoza", conclusión de la expo).

En el siguiente bar me pedí otro botellín y a la vez que mi cabeza se despejaba el cansancio empezaba a hacer mella...(en mi amigo Parra otro tipo de mella, ya sabe él). Resumiendo, salí airoso después de 15 horas seguidas de boda.

Otras noticias del fin de semana: Se acabó la Expo con la asistencia junto a mi novia y dos parejas de amigos a la rivera del Ebro a ver los fuegos artificiales. El R.Madrid tuvo la suerte que le faltó al Barça. La crisis mundial amenaza con llevarse por delante a unas cuantas empresas de las gordas (Airitalia, etc), y yo aún pendiente de concretar a donde puñetas me voy de vacaciones con la churri dentro de 10 días...a Roma no que ya he estado...

ACLARACION PARA NAVEGANTES...la pajarraca de la foto no es mi novia ni nadie que conozca...es otra cortesía de "Google images", mi habitual despensa.

POR MOTIVOS TÉCNICOS...

...Donde se incluye la visita al dentista, hoy no tengo tiempo para invertir en mi bloguito. Dejo la carta de ajuste de mi blog:

DISCULPEN LAS MOLESTIAS.

ME MUERO DE SUEÑO

Estoy abriendo la boca a cada momento.

La culpable la de la foto...la Sara Baras...anoche fui a verla al anfiteatro de la Expo, empezó a las once de la noche y duró dos horas y media!!!...total, que no he dormido ni cinco horas.

Como hay que ser políticamente incorrecto pongo esta foto de pillada en topless...y sin bailar. Sólo diré que yo no soy nada folclórico, que el espectáculo fue bonito...la primera hora, porque luego es un poco más de lo mismo. Muy bien, muy bien...pero ya vale.

Diossss, que sueño. Fin del mensaje.

YO TAMPOCO TEMO AL FIN DEL MUNDO

...Siempre y cuando me dejen antes tomarme mis vacaciones.

El tema parte de donde todos ya sabéis: EL GRAN COLISIONADOR DE HADRONES...con sede en Ginebra (Suiza). En un principio se pensó en construirlo en Andalucía, pero con la fama que tiene de tantos chorizos y "hadrones" concluyeron que el caos resultante podía dar al traste con el experimento.

Se pretende recrear el inicio del BIG-BANG en un laboratorio haciendo colisionar neutrones a casi la velocidad de la luz dentro de un anillo metálico de 27 km de longitud, unos 600 millones de veces por segundo...alguno (no sé si andaluz o no) sugirió que en lugar de neutrones se usaran coches de segunda mano pero concluyeron que eso iba a destrozar las buenas estadísticas de la DGC con las elecciones tan cerca.

El experimento requiere una temperatura de 271 grados bajo cero, de ahí el nombre de la institución que lo lleva a cabo, el CERN (Con Esta Rasca Navega....el Neutrón, claro), y es por eso también que los casi 10.000 científicos involucrados en el proyecto no sólo llevan batas blancas si no también calconcillos y bragas de cuello vuelto. Tanta prenda "termodactil" a lo mejor ha tenido que ver en que se haya invertido en los últimos 20 años unos 4.000 millones de Euros. Solbes ha declarado que con la mitad de eso él saca a España de la crisis y monta un parque temático, esta vez sí, en Andalucía.

¿Y todo esto para que?...para comprender como se formó la materia y el universo...¡¡¡pues a base ostias, como todo!!!. El aparato descrito antes responde a las siglas de LHC (La Hemos Cagado), punto de partida de la teoría de unos cuantos científicos que opinan que con semejante creación de energía se va a generar un agujero negro que engullirá a la Tierra (Solbes dice que si eso pasa que le pongan de nombre "Zapatero", que ya sabe mucho de engullirlo todo).

Sea como fuere, el experimento en sí se realizará en unas cuantas semanas después de ir probando varias fases previas. Yo me voy de vacaciones el 25 de Septiembre y no vuelvo hasta el 5 de Octubre, no está estudiado si internet funciona dentro de un agujero negro (algunos científicos se han ofrecido voluntarios a meterse un modem en el culo para ir testeando los preliminares...y no penséis mal, no son los científicos andaluces), por lo que la continuidad de este humilde blog, y los vuestros, está en el aire.

Por cierto, yo soy de nacimiento andaluz...por lo que espero que nadie piense que mi ida de olla al respecto refleja ninguna inquina ni nada semejante. Viva Andalucía...Olé!